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如何正确对待孩子的哭泣奥门金沙手机娱乐网址

文章作者:教育专题 上传时间:2019-11-22

我有一个妹妹叫玥玥,眼睛水汪汪,成绩非常好,每年的三好学生都有她的份,在比她小的弟弟妹妹面前像个大姐姐,在比她大的哥哥姐姐面前却是个爱哭脸的“娇娇屁”。

早上6点40分,我从父母的新店铺走出,斜对面的巴士站刚好来了一辆车,我向站在门口的母亲挥了挥手,比了个大拇指的手势,然后潇洒地走上车。

前几天看到一篇文章,大致上是说现在的孩子都比较容易哭。我想想确实是如此,现在孩子面临的挫折太少,大多数时候,当出现一点困难的时候,家长就会给予帮助。于是一些孩子在出现解决不了的问题的时候,就会用哭泣来寻求帮助。我分享一下我小时候的两个事情给各位朋友,希望对你们教育孩子有所帮助。

走到终点才发现一切是没有选择的。只能顺应当下,唯一可以选择的就是临在去经历这一切。

在一个阳光明媚的早晨,玥玥被我叫起床后,哭了起来,哭得惊天动地,眼泪像倾盆大雨一样哗哗地往下流,屋子都快被她的眼泪装满了。我再三好言道歉之后,她终于停止了哭泣。

奥门金沙手机娱乐网址,离别从来都是感伤的,尤其是像我们这样从小父母出国,妹妹出国,自己出国,妹妹回国,爸妈回国,自己回国又和父母一起出国的人。一次又一次,离别,重聚又离别。下次再见,也许别来无恙,也许后会无期。

事件一:小时候我身边的同龄人大多都是男生,所以我大多数时候都是和男生一起玩儿。刚开始,都很好,我跟在哥哥的后面一起玩,后来几个哥哥就不想和我一起玩儿,哥哥说你是小女生爱哭,太麻烦。所以每次我找他们的时候都会告诉他们,我保证我一定不会哭。从那以后每次和他们在一起受到委屈的时候我都使劲的把眼泪往回收,因为我知道眼泪一旦流下来就不会有人在和我玩。

六月二日凌晨突然破水,救护车上我要求送到我提前预定好的私立医院,救护人员不同意生命面前只能就近选择,将我送到一个我连看都不会看一眼的小县城医院里。

我们吃完早饭便去大围山玩。一路上唱歌,说笑话,好不快活。猛地,玥玥的一声大哭打破了快乐的气氛。我们都不明白是怎么一回事,只能好声好气地安慰她。

和别人离家北上广打工不同,我们是离国。人们可能一年回一次家乡,我们呢?5年?10年?永远不知道,谁也不敢承诺一个准确的数字。

事例二:小学5年级的时候,有一次爸爸妈妈两个人吵架。我像邻居家的小孩一样在他们面前哭。(邻居家的妹妹每次哭叔叔阿姨都会停下来哄她)可是,爸爸走到我面前对我说,闺女,眼泪是解决不了任何问题的。今天如果因为你流眼泪我和你妈妈不吵架,只是因为心疼你。而不会因为你哭了,我们以后就不吵架了。所以有时间哭泣,不如想想有什么办法去解决它。从那以后,我连失恋都没有哭泣过。因为我知道哭泣解决不了任何问题。

半夜里,幽黑的通道只有我和我老公两个人,值班医生很年轻态度也不好,直接让我去手术室剖,我想等到天亮,医生直接让我走人她们不承担这风险。我自己要求先检查再决定,检查过后确实无法顺产已经没有羊水了,已经破完了。在简陋的手术室,一个个医护人员打着哈欠来了,是的,没有选择,只能去顺应当下,生命面前依然没有选择的。

玩了一天,大家十分疲惫,回到家后洗澡时,玥玥又开始哭了。不知道过了多久,玥玥才停住。我问她:“为什么哭啊?”玥玥说是因为找不到浴巾。这个雷人的解释,让我差点晕了过去!

2012年,我出国6年后回到中国。和一帮死党朋友在广州其中一个朋友的出租屋里小聚,大家都玩得很尽兴。离别时,我是第一个走上巴士的,头也不回。因为我怕自己会哭,虽然我知道他们都在望着我的背影,而我留给他们的,只能是背影。当巴士开走了,离他们越来越远,那时,我终于忍不住,放下嘴角的弧度,默默地掉了眼泪。为我们不知还能持续多久的友谊,为我们不知何时再见的伤感,为我快将又要离开祖国的惆怅。

而现在的孩子,大多都是由家长精心照顾的,生怕孩子受到一丁点儿委屈。也剥夺了孩子战胜困难的机会。所以家长在教育孩子的时候,应该给予孩子一定的空间,让孩子自己去寻找解决的方法。这对孩子以后的成长也有很大的帮助。

前几天每天在各种疼痛中度过,但凡我有一丝烦躁,只会痛的更厉害。我只能去感受这疼痛,感受着它来来又去去。直到第三天我才稍微减轻一点点,才去看看我的小宝宝,也看到了我女儿,她不敢靠近我,看着她惊恐迷茫的眼神我哭了,我抱着女儿说我还是你的妈妈一切没有改变。女儿走后抑制不住的难过,曾经相同的经历不断浮现,曾经我疼痛我责怪刚出生的她,曾经一切一切都在浮现,我抑制不住大哭,月嫂不停的劝我无用,医护人员也以为我得了产后抑郁症,哭了很久很久,在生命面前,在疼痛面前,在没有选择面前,我都很平静没有掉一滴眼泪,在面对曾经的自己面前,我哭的很伤心,我从不认为自己错了,这一刻我才发现自己错在哪里?

洗完澡,我们在客厅看电视。玥玥不小心摔了一跤,眼泪哗地像断了线的珠子掉在地上,打得地板“直响”。这可把我急坏了,哄了半天,都没能控制住她的泪腺,只能向老妈求救!

2016年,我再次回到中国,我以为,再也不会走了,至少短期内不会。谁知,不足一年,我又要告别故土,踏上新的旅程,踏入一个新的国家。

回到家中,女儿很排斥,每当我喂奶时候,总是打妹妹,妹妹睡着时候总是把她吓醒。我很无力很难过,讲道理阻止一切都无用。我陪女儿睡觉的时候我哭的很伤心,她也哭,她说想回到以前那样,妈妈只照顾她一个人。我们哭了很久直到她睡着,我还在难过。她攻击的背后是在求关注。第二天,我放下了所有戒备的心理,不再担心她攻击妹妹,甚至我去刷牙洗脸时候让她单独陪着妹妹。她不在攻击妹妹了,跟我说她越来越爱妹妹了。

亲爱的玥玥妹妹,你何时才能不是一副泪汪汪的样子呢?

那天凌晨,我,爸爸,妈妈,和还在月子中的妹妹,拖着行李箱,站在她家门口,她抱着刚出生的女儿,妈妈搂着她,我抚着她的背,我们都哭到无法言语,爸爸则在一旁默默地流眼泪,大家都伤心到讲不出再见,却始终要放开手。就像远嫁的女人,就像第一天上学的孩子,就像大学毕业,总之,再多不舍,只能忍痛去舍,再多的爱,只能远距离地爱。

筹划了,担心了十个月,我在哪里生,我选择什么方式生,我该如何面对她们两个,跟谁睡觉,才发现到头来一样也用不上,在当下是没有选择的。唯一的选择就是临在中去经历这一切。想哭的时候就哭,想笑的时候就笑,人生很短暂,曾经犹如梦一般从未真实活过。一直在筹划未发生的事情,一直在担心未来怎么办?一直在责怪着别人无用。回头看看,梦醒了。没有过去没有未来只有当下,就如同这个小婴儿一样,饿了就吃,困了就睡,醒来了就手舞足蹈的笑着。

7点20分,巴士已经开了很久,但因为塞车,走的路程似乎不远。因为早起,加上这两天的工作量很大,我感觉这个人都散架了。现在在这辆少人的巴士上,谁也不认识我,我也不认识谁。我感到难得的自由与放松。我闭上眼睛,想闭目养神一会。然后,不知道为什么,眼泪就流下来了。

我移开眼镜,用衣袖去擦了一下眼睛。余光中瞥到,旁边的本国女人正诧异地望着我。是啊,这个时间,这班车,都是赶着上班的人。突然有个中国女孩坐在你旁边,突然莫名其妙地流泪,你也会感到很莫名其妙的。不过,我并不在乎她怎样看我。

我是个很要强的人,不会轻易在人前流泪。能看见我眼泪的,说明我对这个人极度信任,愿意在他面前释放出那个最脆弱最无助的我。至于这样的陌生的不同国籍的人,对我而言,其实是和空气一样的存在。

有时候,身心俱疲,就是你最想哭的时候。如果此时恰好要离别,你就有个理由,可以痛快地哭出来。否则,连你都觉得,自己是矫情做作,无病呻吟。

生活还在继续,离别也在继续。只要不是永别,就有机会再相见,擦干眼泪,在新的地方,又要迎接新的一天。

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